关于我，关于他（父亲）
也许对一个家庭来说，完整和睦很重要，就像每个人都期盼是完整的。但是现在的我拥有一个不完整的家，那又怎样呢?我一样可以很快乐的幸福着，即使生活不那么宽裕。
对于爸爸我深深的愧疚，往事历历在目。自己的偏执终究是赏了他。
我不知道自己在其他方面是怎样的，对于爸妈我从来不是一碗水端平的人。我只是片面的青睐于妈妈，不知道为什么。都说我像妈妈，也许骨子里秉承了妈妈对爸爸的不满。
我从小只记得爸爸对我的好，从来没有打过我，如果我没有记错，只有一次，忘了是什么原因。
小时的天真幼稚，我总以为自己很幸福，那时候确实这样说不错，我有爸爸、妈妈、弟弟，至少在别人眼里我是这样的。后来从爸妈的争吵中才知道事情不全然这样，至少有一点是不完美的。我万万没想到就是这点不完美导致现在整个家庭分崩离析。还好现在安定了。
那时候 ，他很年轻，妈妈也是，他便宠溺着我。我一贯是用命令的语气对他。我还记得那时他送我上学的情景，当时的我定然不知道就在几年后，我会在如此对我好的男人身上狠狠得捅了刀子，也让他曾经绝望过（虽然这是我的猜想但是必定会的，因为人心都是弱的）。而且后来当他在我面前哭的时候，我知道他也是软弱的。
在我的记忆里，他便有很讨厌的一点，很小气，应该说是吝啬。但对我从来不是，于他自己也许是更好的生活；于我，大约是爱。
是的，一直以来，他有什么错，我总是任性的以为他的一切都是错的，他的一切都让我丢脸，让我曾经那么恨他是我的爸爸。只是因为别人的嘲讽。他都一笑而过。我又何故这样，个更何况有什么理由这样对他，他才是受害者。我忘了说他不善言辞，他的憨厚，他的勤恳，一切的一切。现在都深深地印在我想这颗当初歇斯底里伤害他的心上，而且夹杂别的，咯得生疼。
其实有那么些时刻，我觉得一个人的成长不是年龄年复一年的累加，而是在经过岁月风霜后，秉性变得温润，变得不再那么浮躁，变得可以看淡那些大部分人受牵绊的时候，那边是成熟。一如当初，我见过父母刚离婚，那么不肯放手的他，而为此做了一些极端的事；而今他已成熟。
每当他骑车我伏在他的背上，我甚至能感受到他的淡然。耳闻妈妈的名字，他也是释怀的表情。我不知道他心里是否还会泛起一丝丝涟漪。我想他是放下了。
我很小的时候便想长大后不能像他们一样，束缚自己，那么不快乐。我忽略了父亲的执着，那样执着的男子必定是痴情之人，深情之人。他对妈妈是有爱情的，至少现在的我是这么觉得的。
想起那时候，他那次，一如放下他唯一的尊严，在我面前放下父亲的姿态，放下男人的姿态。近乎哀求地希望我能如他所想的那样，万一上法庭时，坚定地站在他一边。因为他觉得那是挽回妈妈最有效的方法。当时的他必定绝望，因为他的瞳孔缩小状况，整个人像没了魂一样。
现在想起这些，我不知道是以何种心情，我竟然可以在那种情况下断然拒绝，把他推向更深的黑洞，更践踏在他的心上。
后来，我仍是百般侮辱他。那几年里，我从未叫他爸爸。在我眼里，他是凶手，导致情况恶劣的凶手，让生活更加动荡。
我总是能轻易想起来，妈妈出走时，他气急败坏的四处奔走。当生活的重担压在他的背上，终于那天倒在机器上的他；腿脚受伤后，不修边幅，邋遢的他，我更加看到他心中的那片废墟，残垣、、、
“听说那天晚上，**在这门前睡了一夜，而且那天下着少见的大雪，雪都在他身上打起厚厚的一层”。对于他们的舆论我甚是不解。我不敢想象一个人能在那种寒风凛凛的晚上，就在外面呆了一宿。那会冻死的吧。后来我才知道那是爸爸。我不知道那晚待在外面的他是怎样的心态。我不敢想象我现在拥有的爸爸，曾经离死亡那么近，差点先离开这个世界。为什么他对我笑的那么温暖，不带悲凉？即使换来一次次我的白眼。
差一点，我和他就不是父女。如果那时候我听到了，我应该会高兴吧。就像实现愿望了一般。
他那时候那么过分，怎么可以老是喝酒，就那么躺在雪地里。是雪地冰冻了他的心，还是雪地被他弄得更有寒意了。想到这些眼泪就掉下来了。敲打桌面，心里很疼。我觉得我该好好对待爸爸，不知何时已在我心里根深蒂固。也许是在我多年以后回过那个家，踏进去的时候，看到那片狼藉，杂乱的摆设以及骨瘦如柴的他，心里的冰融化了。
放下笔，眼角已经干疼地厉害，被浸湿的纸上面是我的泪么？
撑着伞，一步步慢慢走回寝室。我想我一辈子能这样撑伞走过多少路。这种心境，眼泪浸湿，什么时候能和爸爸这样走一次。也能成为永久的回味。
如果有时光机，你会做什么?
我想说如果有时光机，我只想踏着雪去到那个醉酒伏在雪地的他的身边，撑起他的身体想用温暖的语气一句："爸，我们回家。"
是的，爸，我回来了。我还做回那个听话的女孩。